Отправлено: 25.03.08 19:54. Заголовок: Мезянов Игорь. Подборка стихотворений (старое)

1) Падший ангел

Однажды падший человек, молящий бога о прощенье, услышал голос.
Встань с колен, ты будешь внемлить глас небесный.
Кто ты? – спросил тот человек. Чей голос слышу я далекий?
«Быть может, разум мой померк и мне почудился тот голос».
Но голос этот продолжал, - скажи, о чем ты молишь бога.
Я ангел, что хранил тебя и мне ясна твоя дорога.
Ему ответил человек, - СКАЖИ, ГДЕ СВЕТ? Я ЗАБЛУДИЛСЯ!
Иль в этом мире света нет, СКАЖИ, зачем же я родился?
Родился ты, чтоб путь пройти.
Пройти путь трудный и тернистый.
А свет… его не видишь ты, поскольку взор твой помутился.
Ты зол на всё, на свет и тьму, судьбу клянешь свою без меры.
Ты слышишь правду лишь свою. Ч. – СКАЖИ МНЕ! В чем же, ПРАВДА, эта!
Я прожил жизнь свою, блюдя законы МИРА, ПРАВДЫ, ЧЕСТИ!
И ЧТО В КОНЦЕ! Я потерял, все то во что так долго верил.
Я потерял семью и дом, жена погибла, дом разграблен.
И больше смысла в жизни нет. Быть может, светом я оставлен?
Сейчас живу я лишь во тьме, я пью, я за границей жизни.
Куда девался человек! Быть может, ЭТО ПРАВДА ЖИЗНИ!
А. - Я знаю жизнь порой трудна, ну а судьба подчас жестока.
Но свет в твоей душе сильней, чем все невзгоды жизни строгой.
Твоя судьба сродни моей.
Я падший ангел, в этом, правда.
Я воином был, я видел смерть, и кровь я лил за государя,
Но свет моей души горел. Горел он ярко, освещая,
Дорогу жизни, отчий дом, жену, детей и прелесть края.
Но войны шли, и государь призвал меня в отряды рати,
Что уходила бить врага вдали от земли нашей мати.
Сражался я, друзей терял, но помнил я тогда, как ныне,
Что дома ждет меня семья да край родной, а что же ныне.
Когда вернулся я с войны, то увидал осколки мира, что строил я…
Мой край погиб, в огне семья моя погибла.
Я проклял жизнь и снова в бой ушел с врагом страны схлестнуться,
Я сеял смерть... я смерти ждал… хотел из боя не вернуться.
Но смерть не любит души тех, кто ищет в ней успокоенья.
И долгий путь, кровавый путь, в стране чужой мя вел к забвенью.
Я душу мраком наполнял, я мстил судьбе своей жестокой.
И лишь в конце, в предсмертный час, взглянув на жизнь свою, я понял.
Что совершил и совершал. За что когда-то проклял бога.
Ведь я вершил поступки те, что сам так люто ненавидел.
Я жег дома, губил людей… И я так долго это видел…
Я рушил там, что сам берег. Как слеп был я возненавидев,
Тот свет, что мне дарил любовь, что так давно в себе отринул.
Ведь я начать мог все сначала, но ничего не замечая, я просто продолжал страдать.
Я умер осознать успев ошибку жизни. В наказанье
Я обречен на век скитанья среди людей подобных мне.
Я стал хранителем твоим, как свет твоей души увидел.
Тот свет, что я так ненавидел, тот свет, что я всегда любил.
Не повтори моей ошибки, живи любя. Пусть путь твой зыбкий,
Его ты можешь осветить и жизнь свою опять прожить. Построив дом, создав семью.
Прощай. Ч. – Быть может я в бреду? Но голос этот…
Нет не сон.
Быть может прав он, выбор мой ведет меня лишь в пропасть бездны…

И человек тот встав с колен пошел по жизни вместе с светом.
И завершив ее, он встретил всех тех, кого давно любил.
Порою лишь уйдя во мрак, во тьме мы видим искру света.
Что словно факел светит нам, ведя из мрака к дня рассвету.
??.07.2007г
К.Ч.

2) Клинок души

Когда задумывался ты,
Что, есть, добро и зло?
Здесь ключ к всему "клинок души",
Но как найти его?
*
Живём мы долго на земле,
Но наши души старше тела.
Душа - металл в руках судьбы
И нет, прочней её железа.
Судьба прекраснейший кузнец
С размаху бьёт по наковальне
И мы становимся прочней,
Но кто-то в дымке исчезает.
Не раз нас всех горнило ждет
Одной нам жизни слишком мало
И вновь Судьба из нас куёт
Клинки чудесного металла.
Их нет прекрасней на земле,
Их нет острей и нет ценнее.
Одни из них идут на свет,
Другие, в мрак, что нет темнее.
Судьба - кузнец глядит на цвет
Клинок из кузни отправляя,
Душа же цвет свой изменяя
Добро иль зло, таит в себе.
*
Добро и зло один сосуд,
Что мрак и свет в себе содержит.
Добром зовется он тогда
Когда в нём больше света блещет.
Но зло отнюдь не полный мрак
В нём света теплица крупица
Она прекрасна как зарница
И не даёт померкнуть в тьме.
Но и в добре таится мрак,
Что вечно нам напоминает
О том, что грань не исчезает
И мрак не так далёк от нас…
17.08.2007г
К.Ч.

3) Водопад

Среди прекраснейших лесов
В горах, средь красок, света жизни.
К ногам стекает ручеёк
Что камни точит и поныне.
Он точит их не первый век
Стекая вниз, журча, играя
И жизни силы придавая
Деревьям, травам и зверям.
Прекрасный пенный водопад
Даёт тому ручью начало
А водопад зовётся Пшадо,
Как та прекрасная земля.
Его прозрачная вода,
Что даже в пекло холодна,
Чиста и ниспадает с гор.

Во времена палящей суши
Он иссыхал и ужЕ Уже
Спускался вниз его поток.
А тот прекрасный ручеёк,
Что вниз бежал, открыл ступени,
Что скалы создали тогда
Когда поднялася земля
Из мирового океана
И горы создала Кавказа.
О как прекрасна та земля.
Но в ливни, бурною рекою
Несется он, и нет покою
Тому, кто в горы забредёт.
Он мчится вниз к подножью гор,
Чтоб уже позже став рекой
Собою землю пропитать
И цикл жизни продолжать.
18.08.2007г
К.Ч.

4) Сокол

Прекрасен сокола полет,
Что высь крылами обнимает.
Среди рассветных облаков,
Он никого не замечает.

И если б даже стаи птиц,
Влетели б с ним в лазурь рассвета.
Он никого б в лазури этой,
Заметить бы никак не смог.

И вот один он в небесах,
Летит вперед, пути не зная.
Рассвет закат уже сменяет,
И нет пути ему назад.

Да только звезды в вышине,
Рисуют в небе путь далёкий.
К мечте, к незыблемой мечте,
Он мчится даже в мраке ночи.

И сил уж нет давно, лететь,
Лететь к мечте своей, но все же.
Надежды свет горит во мгле,
Что гасит в небе даже звезды.

Но не погаснуть той звезде,
Что нам поет при лунном свете,-
“К мечте, к незыблемой мечте,
Лети ты даже в мраке ночи,

Я буду сердце светом греть,
И никогда не позабуду.
Тебя я вечно помнить буду
И приведу тебя к мечте”.

И он летит за далью даль,
Летит вперед, взывая к звездам.
И где-то там за горизонтом,
Звездой горит его душа.
11.09.2007г
К.Ч.

5)Последняя звезда

Звезда на небе ярко светит.
Вокруг таких же миллиард.
Но свет её лишь мне заметен,
Он скрыт давно от чуждых глаз.

Она горит на синем небе
И тихо песню мне поёт,
О той которую не встретил,
О той, что в сердце лишь живёт.

И я сижу, гляжу на небо
И небо светится от звёзд,
Но лишь одна на небе этом
Мне песню грустную поёт.

И песня та как сон прекрасна,
Она чиста как лунный свет.
Сказала Ночь, - Ты ждёшь напрасно.
Она на небе, а ты здесь.

Ты будешь вечно слушать песню
Глядя в потухший горизонт.
Она не спустится на землю
Пока в мечтах твоих живёт.

И я сказал на это Ночи.
Она милей средь всех огней!
Пускай живет же среди прочих
И этим радует людей.

И та звезда, сорвавшись с неба,
Чертя прощальную черту,
Сияя в небе, песню пела
Про то... как я её люблю...
23.10.2007г.
К.Ч.

6) Дерево с именем Осень

На поле дерево стоит.
На небе солнца нет.
Лишь алым пламенем горит
Кленовых листьев свет.

Оно горит и день и ночь,
Но зелено вокруг…
Среди танцующих теней
Ты не увидишь круг.

То круг Земли… То круг Огня.
Вода и Ветер в нём.
И путь давно к нему забыт
Во мгле былых времён.

И вот от ветра лист один
Сорвался вдруг с ветвей
И полетел как мотылёк
Порхающих огней.

Летел он долго, но не гас.
Покуда на пути…
Не повстречал, других ветвей,
Знакомые черты.

Он лёг на ветвь, на миг затих,
А с ним и ветерок.
Огнём своим, кленовый лист
Зажёг другой листок.

А после дерево зажглось
Как факел от искры.
И день без солнца ярким стал
От пламени листвы…

На поле дерево стоит…
На небе солнца нет…
Лишь алым пламенем горит
Кленовых листьев свет.

Кто лист найдёт, что улетел,
Найдёт пути к нему.
И средь танцующих теней
Увидит белый круг.

Войдя в него, покой души
И мудрость обретёт.
А кто дотронется ветвей…
Тот жизни суть поймёт…
05.11.2007г.
К.Ч.

7) Хранитель снов

Посмотри мне в глаза.
В них увидишь покой,
Вечный свет не умолкнувших звёзд.

Что спасенье несут
Тем кто смотрит на них
В почерневший в ночи горизонт.

Позови меня тихо
Я ветром приду,
Странный путник в зелёном плаще.

В капюшоне лишь глаз
Не мигающий свет,
Что когда-то был спрятан от всех.

Подойдя к тебе ближе
И нежно обняв
Я тебе пару фраз прошепчу.

- Я хранитель всего,
Что ты видишь во сне.
И ещё я тебе прошепчу.

- Попроси и увидишь
На море рассвет,
Как лазурью покроется высь.
- Попроси и увидишь
Как небо поёт,
Когда звёзды посыплются вниз.
- Попроси и увидишь
Ты зверя в лесу,
Что опасности путь преградил.
- Попроси и услышишь,
Как сердце стучит
У того кто любовь сохранил.

Посмотри мне в глаза.
В них увидишь покой,
Вечный свет не умолкнувших звёзд.

Что спасенье несут
Тем кто смотрит на них
В почерневший от мглы капюшон.

Позови меня тихо
Я ветром приду,
Странный путник в зелёном плаще.

Только память хранит,
О той встрече в ночи,
Поцелуй, что пригрезился мне…

08.12.2007г.
К.Ч.

Жду ваших комментариев и рассчитываю на объективную оценку моих стихов.
Заранее спасибо.

 Отправлено: 26.03.08 10:13. Заголовок: а почему Вы старое в..

а почему Вы старое выносите на обсуждение? а новое?

 Отправлено: 26.03.08 10:29. Заголовок: Разобравшись со стар..

Разобравшись со старым я смогу спокойно заниматься новым. Да и Вам будет более ясна моя идеология. Спасибо за столь скорый ответ.

 Отправлено: 26.03.08 18:21. Заголовок: так а че им занимать..

так а че им заниматься новым-то, если оно уже написано?
как один мудрый человек сказал: не сидите над своими стихами, скорей забывайте их, бросайте их в угол, пишите дальше.

 Отправлено: 26.03.08 19:14. Заголовок: я хотел сказать "..

я хотел сказать "заниматься написанием нового"

 Отправлено: 28.03.08 14:31. Заголовок: Насчет орфографическ..

Насчет орфографических ошибок. Просьба все исправить и просмотреть перед постом на форум. Раз разместили и есть кнопка "Отредактировать" - берите и редактируйте. А то отправлю тему в спам. Потому что все остальные хотят читать и обсуждать, а не исправлять орфографические ошибки автора.

 Отправлено: 30.03.08 14:19. Заголовок: Полностью согласна. ..

Полностью согласна. Игорь, к сожалению, не счел нужным посоветоваться ни с редактором сайта СП, ни с админом форума... На лито вынуждена буду еще раз объяснить новичкам, что свобода - штука хорошая, но анархии не предполагает. Здесь тоже.

 Отправлено: 30.03.08 16:14. Заголовок: Коррективы

На самом деле имхо ничего ужасного нет, пусть подборки вывешиваются раньше. Но тогда давайте делать какие-то отметки типа "Моя шедевральная подборка (обсуждение в ЛИТО такого-то такого-то числа)" либо "Моя подборка (для обсуждения на форуме)". Можно кратко (ФОРУМ), (ЛИТО)

 Отправлено: 31.03.08 12:50. Заголовок: На будущее я учту вс..

На будущее я учту все ваши замечания и прошу прощения за свою дерзость. Могу добавить к выше сказанному лишь одно. Было бы очень хорошо, если в правилах будет оговорена возникшая ситуация.

 Отправлено: 31.03.08 23:31. Заголовок: Я думаю, произведени..

Я думаю, произведения много выиграли бы, если б идеология, в них заложенная была выражена в виде рассказов или статей. А то из-за рифм ее трудно уловить.

 Отправлено: 01.04.08 00:14. Заголовок: Вопросы админу: Как ..

Вопросы админу:
Как Вас зовут?
Как можно самостоятельноувидеть и исправить орф.ошибки, если по жизни их делаешь?
Нужно ли для вынесения подборки на форум быть членом лито при СП?

 Отправлено: 01.04.08 17:47. Заголовок: 1) Меня зовут Станис..

1) Меня зовут Станислав Вячеславович Домбровский.
2) По жизни делается многое. Я не имел в виду редакторской правки стихотворений, которая подразумевает под собой высшее филологическое либо гуманитарно образование по крайней мере. Но в меру своих сил это делать надо, потому что, повторюсь, когда ты выходишь к людям со своими стихами (песнями, картинами и другими объектами творчества), к сожалению никого не будет интересовать твое образование, хорошо ли ты сегодня выспался, болит ли у тебя голова итп. Читатель хочет качества. Читать нечто некачественное и сделанное абы как он не будет. Я не говорю, что "абы как отредактировано" применимо в данном случае. Тут все еще более-менее. Но я ориентируюсь в том числе по словам автора.

Просьба эта - с текущего момента требование - не с потолка. Посты в которых пропущена запятая - это ерунда. А вот подборка, которую надо прочитать несколько раз не из-за того, что надо смысл понять, а из-за того, что автор ее не отредактировал - это плохо.

Кстати, есть такая кнопка "Предпросмотр". Всем рекомендую.

3) Нет, не нужно. Я правила модернизирую, потому что ситуация начала меняться , глупо зарывать инициативу. Только опять же - прошу авторов отнестись серьезно вот к какому вопросу. Подборка, которая идет на обсуждение - достаточно отточенный продукт, как правило. Там есть фильтр Марины Александровны, а ей я доверяю на 100 процентов. Подборка, которую разместил сам автор - ради бога. Но тогда просьба постараться, чтобы подборка была не "стихами для себя", "стихами друзьям", а стихами для всех. Ну то есть чтобы она была хорошей не с точки зрения самого автора, и даже не с точки зрения ЛИТО, а по крайней мере проверена временем, вычитана, доработана, чтобы по ней было получено энное количество мнений, которые автор воспринял адекватно. Объясню, зачем это надо. Потому что иначе автор либо получит достаточно жесткую критику, либо не сможет конкурировать с теми же ребятами, идущими на обсуждение в ЛИТО.

 Отправлено: 01.04.08 18:16. Заголовок: В принципе - опять с..

В принципе - опять согласна со Стасом, хотя меня никто и не спрашивал, на форуме я не хозяйка. А дифференцировать рукописи, обсуждающиеся на лито и "самоходные" все-таки надо. Стас уже это предложил чуть выше - через соотв. пометы. а народ пусть откликается на всё, что ему интересно.

 Отправлено: 01.04.08 18:21. Заголовок: UPD : сделал два раз..

UPD : сделал два разных отдела форума. Соответственно для ЛИТО и форумных обсуждений.

 Отправлено: 25.04.08 17:44. Заголовок: Я вот тут решил все-..

Я вот тут решил все-таки кратко высказаться. А то форум пустует , а я что-то все забываю.

1) Порою лишь уйдя во мрак, во тьме мы видим искру света.
Что словно факел светит нам, ведя из мрака к дня рассвету.

Оставляем это и название, меняем "дня рассвету" на нечто более удобочитаемое, как-либо осовремениваем "тьму", зажигаем факел чем-нибудь поинтереснее и получаем короткое, емкое стихотворение. И даже прокатит пафосное название. А так - это размазывание достаточно банальной мысли на уйму столь же банального и пафосного стихотворного текста.

2) Зло-его,тела-железа,наковальне-исчезает,земле-свет, ценнее-темнее,отправляя-изменяя - это НЕ рифма. Вот себе-цвет еще туда-сюда, даже интересно. Это по технике. А смысл мы все уже слышали, знаем и понимаем. Автор ничего нового не сказал. Возникает вопрос - тогда зачем все это вообще?

3) Опять - рифма гуляет направо и налево. Ритм гуляет тоже. Окончания типа "ася" - неграмотно.

"Он иссыхал и ужЕ Уже " - а вот это просто перл. Вы в курсе, что кроме вас, это никто не сможет прочитать, не споткнувшись, как о гранату?
Смысла не заметил. Есть водопад, он течет.
Да, и забудьте вы про глагольную рифму. Раз и навсегда.

4) И где-то там за горизонтом,
Звездой горит его душа. - это единственные две строки, которые стоят всего стихотворения. Вот их можно оставить. Остальное - ...

5) Сюжет неплох. А вот воплощение слишком растянутое. Резать имхо надо. Про технику молчу.

6) Не знаю мифической подоплеки стихотворения, но что-то мне сдается что если какие-то образы не сделать более явными, то даже Избранный не поймет, о чем тут идет речь. Содержание стихотворения с момента, когда клен зажегся (наконец-то!) дублируется, что нехорошо. Зачем, если уже было сказано? И опять - сокращать, сокращать, сокращать, много воды, которая не нужна для создания образа. Вы поймите, чем длиннее описание образ и чем дольше путь к нему - тем больше желание бросить читать, подумав, что автор завернул что-то такое, чего сам понять до конца не может.

7) Первое трестишие - хорошо. Но потом... Начинается эдакий триллер, если судить по авторской орфографии-пунктуации.

Во втором трестишии автор спохватился, что три строки - это мало чтобы звезды описывать. Звезд-то много, по крайней мере еще трестишие надо приделать. И приделал автор такой горизонт, что смысл второго трестишия я смог прочитать раза с шестого. Но нет, тут я не вскричал "Да это Ник Николсон! Клетчатый!". Потому что смысла там особого не заметил.
Из третьего четверостишия я узнал, что у автора один глаз в капюшоне. Ну и еще что немигающий свет был навсегда спрятан для всех. Очень познавательно. Но лирический герой меня уже прямо-таки пугает.

А вот не надо было переносить строку. Тогда я может быть и осознал бы, что "глаз" - это просто падежная форма слова "глаза" (мн.ч.). А так я не понял. Глупый я, простой юзер. Не Избранный.

В общем, когда глаз в капюшоне попробовал приблизиться ко мне и нежно обнять, я решил забить на дальнейшее внимательное чтение, тем паче, что дальше там все равно все пускается по второму кругу. Что опять не прокатывает.

Резюме.

Повторюсь - если вы выносите стихи к людям, то вкалывайте. Если думаете, что халява прокатит - нет, она не прокатит, поверьте на слово. Пипл не схавает итп. Если думаете, что писать стихи - это легкая и ненапряжная халява, поймите что это не так. И никогда не было так.

Исходя из сказанного, собсно и хочу посоветовать автору ВКАЛЫВАТЬ. Ибо вывешивая данную подборку он жестко схалявил, даже если сам этого не заметил.
У меня вообще есть жесткое впечатление, что когда вывешивают такие подборки, то сомневаются, оставить ли эти шедевры или нет. Автор, если вы сомневаетесь, то мой вам совет - выкиньте их к чертовой матери, если не сказать жестче. Но жестче я говорить не буду, а вот выкинуть советую. Заначки оставить, все остальное - в утиль. И с чистым и незамутненным рассудком к новым стихотворениям.

И РАБОТЕ.